Tracasata

Nimic nu se schimba in bine ci din rau in mai rau.Am uitat sa intorc si celalalt obraz,sa raspund cu bunatate la toate mizerile si rautatile cu care sunt bombardata.Se pare ca vreau prea mult de la viata dc imi doresc sa existe macar o persoana care sa ma iubeasca si sa ma sprijine neconditionat...

Singur(a)....atat de singur(a)...

Poate muta?!Altfel de ce nu ma aude nimeni...?!Sunt singura,trista,poate depresiva?Oricum ce mai conteaza...Nimic nu se schimba in viata mea decat poate din rau in mai rau.Pun pariu ca sunt multi ca mine dar poate mai usor adaptabili unei singuratati in 2, poate in 3...Vreau putina pace macar...Stie cineva o reteta ceva???Chiar nu pot face nimic macar pt a ma redresa?Nu vreau sa mai cer lucruri, mereu le primesc special ca sa-mi dau seama ca n-am habar despre ce m-ar face fericita!Acum astept sa pice,binenteles ca iar nu stiu ce dar ceva care sa faca o minune in viata mea...Sunt praf in toate domeniile posibile: imi lipseste familia mea,imi lipsesc prietenii,cunostintele de orice fel de la colegi de scoala la colegi de munca,un job cat de cat pe gustul meu,o jumatate care macar sa ma simpatizeze/aprecieze daca nu sa ma iubeasca.Singura implinire e copilul,am ajuns exact ca batranii de care radeam odata...Toate sunt acum fara noima pt mine si nimeni nu ma aude,nu ma vede...

...3...("partea3" sau "noi3")

Ar fi trebuit sa pun titlul "TAMPITA",cu referire strict la persoana mea.Ori eu scriu numai cand ma simt mizerabil,ori in ultima perioada(care dureaza de f.mult timp)numai asa ma simt...Ce am mai facut in "ultima vreme"? Nu cred ca intereseaza pe nimeni cuadevarat dar am sa-mi fac mie o recapitulare.M-am casatorit (doar cununie civila)constransa sa inlesnesc birocratia care ar fi urmat pt. un copil cu parinti cu nume diferite.De ce am pastrat copilul,de ce m-am casatorit?Pentru ca sunt FOARTE dar FOARTE naiva,ca sa nu spun proasta.Am crezut ca daca eu iubesc si simt ca mi-am gasit jumatatea chiar asa este.In privinta copilului nu am nici cel mai mic regret,este o minunatie si ma invata atatea lucruri!!!De ex. nu am stiut niciodata ce inseamna sa plangi de fericire si acum fac asta atat de des...In privinta lui sunt sfasaiata de durere,uneori cred ca sunt depresiva,atat de rau ma intristeaza situatia in care sunt-EM.Eu il iubesc, il vad ca pe un zeu,sunt dispusa sa fac orice pentru o farama,daca nu din dragostea lui,macar din atentia si bunavointa lui dar nu am nici cel mai neansemnat loc...Nu ma mai suporta,ma intreb daca a facut-o vreodata sau doar mi-am inchipuit eu?!Nu este dispus sa ajunga la niciun consens intre noi,cred ca prefera sa ne ignoram reciproc.Cred ca singurul meu rol in relatia asta a fost de "mama surogat".In privinta copilului nu-i pot reprosa nimic este un tata mai mult decat exemplar,as putea spune un tata-mama.Acum sunt intr-o mare dilema:CE FAC MAIDEPARTE ?Raman in nebuloasa asta si astept o minune care poate nu o sa vina niciodata dar eu poate am sa inebunesc intretimp?Incerc tot ceea ce tine de mine pt.a aduce lucrurile pe o linie de plutire cu riscul ca la urmatoarea furtuna sa ne scufundam iar?Plec...?Orice as face nu stiu in ce masura nu as afecta copilul, am fost extrem de idioti si de egoisti cand am ales sa avem un copil,nu este o jucarie pe care s-o lasi intr-un loc sau s-o cari dupa tine fara sa simta nimic...A fost un copil dorit!De el pt. ca probabil asta ii mai lipsea sa bifeze la viata...De mine pt. ca am crezut c-o sa ne uneasca mai mult,si pt. ca imi imaginam ca suntem un cuplu fericit si inainte de copil cu perspective si mai roz in viitor...Ce cred ACUM? Ca el poate iubeste pe altcineva si nu poate trece peste asta,poate o face chiar fara sa-si dea seama prea bine si fara sa accepte asta...Ca pe mine nu ma va iubi niciodata, nu asa cum "imi doresc eu",ci nu ma va iubi niciodata cuadevarat,nu cred ca daca cineva iubeste din tot sufletul nu poate fi convingator,nu-ti poate arata asta intr-un fel in care sa simti!Oamenii care IUBESC transmit prin toti porii asta si pot fi f. usor reperati si de alte persoane din afara ecuatiei...Ca eu(desi ma bateam cu pumnul in piept ca n-am sa ajung niciodata in situatia in care am ajuns)n-am sa fac cel mai bun,corect,intelept lucru si probabil am sa aleg calea mai "comoda",calea de care acuzam(in trecut)ca se folosesc alte persoane...Copilul,saracul va suferi in tacere tot dezechilibrul pe care noi il cream uneori poate fara sa ne dam seama...
P.S:Mi-as fi dorit sa mor la nastere,asa ecuatia ar fi fost perfecta fara complicatii si dureri,nu cred ca as fi lipsit nimanui cuadevarat...

Partea a2a ,singura in 2...

Ma simt ca dracu...ori sunt cea mai idioata persoana de pe fata pamantului,ori cea mai ghinionista...Petrec o seara minunata inainte de Dragobete intrebandu-ma de ce sunt ucisa cu incetinitorul,de ce stau langa o persoana de gheata care ma minte si-mi ascunde lucruri constant cu zambetul pe buze?Ce sa mai fac din ceea ce tine de mine ca sa vada ca exist,ca-l iubesc,ca reprezinta intregul univers pt.mine in timp ce eu sunt pt el doar multimea vida...Mi-as dori sa ma evapor usor...oricum prezenta mea e inutila in vremea asta, pe planeta asta...
P.S:Dumnnezeu iti da dar nu-ti baga in traista,depinde mult ce alegi U sa bagi in traista...

Singura,atat de singura...intr-o lume atat de plina!!!

Inghetata bocna...Iubi e plecat in deplasare departe...Am aprins lumanari,bete parfumate,vas de aromoterapie...Ascult Republic...Vopsesc o stea de mare,suvenir de la tata,unul din putinele care mi-au mai ramas...Pun poze vechi pe fb...Descopar a mia oara cat sunt de proasta...Ma impung instinctele cu semne si eu nimic...Ma prefac amortita,paralizata...Imi spun ca e mai bine asa sa rad si sa plang deodata...Ma prefac ca am uitat sa sufar pt. inca cateva faramele de amagire...Ce-i normal daca nu kkt-urile mici de zi cu zi?Ma dau batuta...nu stiu ce sa mai fac ca sa le merit!!!Ce naiba e important pt. voi astialalti ca sa va simtiti iubiti?Eu sufar ca nu pune poza pe tel. cu mine,ca nu avem o melodie "a noastra",ca nu sterge trecutul care ma lezeaza,ca nu simte multe lucruri si ca nu le face nici dc. le cersesc...
P.S:E doar alegerea mea cum vreau sa traiesc si sa fiu tratata,nu?Poate doar o alta pagina...

Un suflu nou...

Sunt relativ recuperata dar la mine nu tin mult minunile...Am primit 1/3 din ceea ce-mi doream de Craciun,e bine si asa...Am vise noi ,astept sa dea putin caldura...Incerc sa-mi amintesc mereu ca acolo undeva sunt si oameni care ma iubesc si ma apreciaza asa cum sunt...
P.S:Va iubesc pe toti!!!

Jale...

Ma simt aiurea de f.mult timp.N-am mai avut chef sa scriu nimic.Nici acum nu am prea mult dar sper ca asa ma descarc.Am obosit sa-mi traiesc viata,sa fac mii de compromisuri pt faramele din ceea ce-mi doresc...Imi este dor de familie de prieteni,de viata zbuciumata si aici nu ma simt iubita si inteleasa.Credeam ca aici oamenii sunt sinceri si buni...Sunt doar plictisitori...Multumesc voua celor cateva persoane cu care mi-am intersectat viata si care traiti in dimensiunea mea unde e plin de imprevizibil unde nu va este rusine sa aratati ceea ce ganditi si simtiti.Niciodata nu am asteptat ceva in realitate in schimbul a ceea ce am oferit dar acum nici n-am primit nimic,in sensul ca nici emotiile nu au razbatut pana la mine ...E asa aiurea sa te izbesti zilnic de un zid de gheata si sa sti ca se va topi intr-o zi dar nu pt. tine,tu nu meriti sa vezi peisajul din spatele lui...Poate asta este piatra mea de moara si cand n-am sa pot s-o mai duc,Dumnezeul stie ce va mai fi...dc.voi mai avea puterea sa ma ridic iar si iar...E asa aiurea cand toti porii imi spun ca ceva nu merge bine cand toti in jur insinueaza acelasi lucru si persoana care ar trebui sa faca dreptate imi intoarce spatele mintind frumos...Cred ca am alt fel de a aprecia iubirea...Mi-ar folosi sa-mi spuneti ce va face pe voi sa va simtiti iubiti,apreciati.Am sa ma mai gandesc si eu,poate am sa gasesc un raspuns candva dar ce folos...